| 今日はちょっと不機嫌だい！ おい、そこの上司！ ちょっと無理な指示ださないでよ〜 できないからできないって言ったんじゃない！ 頭いいから、考えたらできるはず・・・だって〜？ あんなのできるわけないじゃない、そう言ってる間に自分でしたら〜 という訳で・・・やめちゃおうかな〜こんなところ・・・ |
| 今日はまたまた蒸し暑かった〜 今年はなんでこういつまでも蒸し暑いんだろう？ 明日も朝から、蒸し暑そう〜 でも、がんばらなきゃ〜、ね！ |
| 今日は３ヶ月に一回の定期検診の日。 夕べ？明け方まで起きていたにもかかわらず眠い目をこすって 遠路熊本に向かう。（８：３０発） 今日は特にどういうわけか道路がこんでいて、クリニック到着まで ３時間半もかかってしまった。（１２：００ごろ到着） 考えてみれば、今回で４回目の通院でやっと道を迷わなくなった。 問診を受けた後、血液検査のための採血を受ける。 検査は肝機能と男性ホルモン濃度の検査を採血で行うというものです。 その後、今回は精神科に持っていく先生の紹介状といつものお薬を いただいて、今回の通院は終了したのであった。 私の場合、会社員してるから費用は約６６００円である。 そして、お昼はカレーライスを食べたんですが、以前に比べて たくさん食べられなくなったなぁという事に気がついた。 でも、うまかったぁ〜。 そして遠路家路に向かったのです。 が、しかし今日も昼の日差しの強さに眠気が襲ってきたんですぅ。 ３度も意識不明になりかかってヒヤリ^^;(^^;) やっぱり睡眠時間３時間ではつらいつらい、で次からは気をつけようと 反省させられてしまった。 そして、なんとか無事帰宅したが、帰ったとたんにグロッキーで、 すぐ寝たらなんと気がついたらあたりは暗くて早朝なのかな〜 と思ってしまった。 なんとか無事今日一日を終えられそうで、ホッとしてる私です。 |
| 今日は、私にとって大変な一日になった。 ついに昼は私の上司にカミングアウトし、帰宅してから母親と弟にカミングアウト してしまった。 髪の毛の断髪勧告を受けた私はこの際だと考え、トランスしている最中であることを 告げ、身の振り方を相談したのです。 その上司はおどろきつつも、一応考えておくということでその場はおさまったが、 多分、現在の会社を今年いっぱいで辞めることになりそうです。 それよりも、大変だったのが、家族に打ち明けたことでした。 やはり、薄々は気づいていたものの、母は大変ショックを受け、かなり悲しんで いて、弟もかなり意外だったようで、半信半疑な様子でした。 やはり、家族にカミングアウトするのはかなり大変なことということを実感して しまった。 その後うまくやっていけるか・・・かなり不安な私です。 |
| 今日は朝、ついに久しく切ってなかった髪を切った。残念！ それにしても、最悪の日となってしまった。 昨日家族にカミングアウトした続きで弟と大喧嘩してしまった。 こんなにも理解してくれないとは・・・ 弟の気持ちもわかるのだが・・・社会的立場とかその他もろもろ・・・ あと、ホルモンで胸が出てきてるのが分かってしまったので 母を何度も泣かせてしまった。 都会で一人暮らしをしたほうが世間体とかを考えるといいのだが、 とても、母が心配である。今後私はどうしたらいいのだろうか？ 自分の気持ちに正直になるべきか、自分に嘘をついて家族の為に トランスを考え直すのか・・・・迷ってきた。 |
| どうして、私の気持ちを解ってくれないんだろうと朝から悶々としていた。 なんか、だるくって、しんどくって、全然仕事にならない・・・・・・ 家に帰ったら、またの無理解にかっとなって、星一徹になってしまった。 またまた、母を悲しませてしまった。 そして、自己嫌悪になってしまった。いっそどっかに消えてしまえればいいのだが・・。 どうして、男が女になることがおかしい事なのだろうか。 たまたま、ほんの少しの違いで男女分かれただけで、根本的には同じなのに・・・。 果たして私に、元の平和な状態は戻るのだろうか・・・・？？？？？ |
| 今日は大変うれしかった。 今日の天気のように、私の心がやっと晴れ渡った。 昨日までがうそのように・・・・・・ 母がやっと私の事をわかってくれたのです。 そして、それまで以上に自分の事について、自然に話が出来るようになりました。 まだ、手術をするということは否定的だけれども、どんなに女性になりたかったか、やっと 解ってくれたのです。 うれしくてうれしくて・・・ これから先、いろんな事があるけれど、今まで以上に母は気遣っていきたい・・・ そう思えたのです。 |
| 今日は一日中外でアスファルトにたって、車のお相手。 もう秋だというのに、ばててしまった。 |
| 今日はゆうべ遅くまでチャットしてたせいもあって、昼まで寝ていた。 プラス、２〜３日前からかかった風邪でのども痛いし蒸し暑いしなんかしんどかった〜。 でも、今日は休日で、母と食事後買い物し、家に帰ってから台風の風でとんだエスロンやねを少し修理。 その後、すんごい疲れがきてまたまた寝てしまい、結局PM6:00過ぎまで寝ていた。 だから、結局ほとんど寝ていてそんしたな〜！ |
| 仕事から帰ると、母がまたまた考え込んでいたらしく（泣いていたのかも）、 元気がなかった、私がカミングアウトしてから、とても元気がない。 言わなくてもすんだのなら、どんなによかったことか・・・ でも、いずれ解ったことだから・・・ 今がいちばんしんどい時である、母にとっても私にとっても・・・。 一日も早く、元の親子関係に戻りたいものです。 （もしかしたら無理かもしれないけど、それが今の一番の気持ちです。） |
| さ・・・さぶい、今日は急に冷えてさむかったにゃ〜 お・・・おかげで、一週間前からひいた風邪が治るどころか・・・ ひどくなっちゃったですぅ。 今、布団の中に潜って、せきにたえながらなんとか書いてるにゃ〜 いつになったら、風邪がなおるのだろう？ |
| 今日も相変わらずしつこく風邪が私について離れないんですぅ。 今年の風邪はほんとにしつこいな〜、いいかげんやにやっちゃう。 もう、一週間も絶不調である。 それはそうと今日は休日だったので、久しぶりに私の積立口座を整理して、口座をまとめた。 それで少し使えるお金ができたので、ホームページビルダー２００１を購入し、バージョンアップ！・・・ ん、なかなかいけるぞ・・・というところで私のHPもまだまだグレードアップできるかも・・・こう、ごきたい！！ |
| やはり、男性が女性に変わっていくというのは世間一般からは受け入れられないことなのだろうか？ 今日も、ふとしたところから母親とぶつかってしまった。 私はただ自分らしく生きたいだけなのに・・・。だからといって母親をひとりぼっちにするのは大変心配だ。 母親がいうには、やはり世間から変な目でみられることに対することが怖いし、不安なのが一番らしい。 自分では迷惑をかけないつもりでいるのにその辺りもわかってくれないし・・・。 ホルモンを続けることで、田舎でも平気で女装をして歩くと思ってるらしいけど、それは周囲の影響を考えて、 するつもりはないという事を何回言ってもわかってくれない。 かなり母親を苦しめていることで自己嫌悪に陥ってるのは確かです。 今はとにかく笑顔を忘れた母親の笑顔を見たいのです。 そして、ただ、私が最も自分らしいと感じる性で生きたいだけなのです・・・・・・・・・。 やはり、母親を残して田舎を捨てて一人で生きるしかないのだろうか・・・？ |
| 今日はいとこの結婚式があって、そのきらびやかさに感動しつつも、その後すごい 自己嫌悪に陥ってしまった。 私、どうしてこの場所に男性として、すわってなきゃいけないの・・・どうして、 男の体に閉じこめられたの・・・と、その後また母にあたってしまった。 事情を知ってるはずの叔母に・・・「かっこいいじゃないのスーツ姿が・・・」 （でも、やはり今のところ一番の理解者である。） と言われてしまって・・・。嫌な私・・・。 その後、事情を知ってしまった親戚と話しあいの場を持って、 親戚や母や弟と縁を切るしかないね。 と、叔父さんから、とうとう言われてしまった。ついにその時が来たかという感じと、 寂しい気持ちがごちゃまぜになって、私の頭はかき回されてしまった。 でも、こうなっては後ろに引くことはできない！ 前を向いてプラス思考で生きていかなくては・・・・・。 |
| 今日は当初、鹿児島大学病院精神科に行って受診する予定であったが、 ここのところの私のカミングアウトによる親戚からの縁切り宣告などで、母親が 精神的にまいっていたため、母親のそういう状態が少しでもよくなるためと思い、 予定を変更し、母親に気分転換してもらうつもりで鹿児島の水族館に連れて行った。 その後、私のよき理解者であるおばのところに連れていったのである。 まあ、その努力のかいがあって、ほんの少し母親に笑顔が戻ってきたようである。 その後、母親と鹿児島のおばに一晩姉妹で語り合う時間をつくってもらおうと 母を鹿児島のおばに預け、食事後、私は２２時に帰途につき、２３時過ぎに家に帰り着いた。 大変、つかれたけど、一歩前進、母とは私がどんなに変わろうと親子は親子だから、 いい関係でいたいのです。 |